PCEtLSDQndC1INC00L7QsdCw0LLQu9C10L3QsCDRgNC10LrQu9Cw0LzQvNCwIGZ1bGxzY3JlZW4gLS0hPg==
ФАКТИ iPad / iPhone ФАКТИ Android
Максим Щербина
Автор: Максим Щербина

10 заповедей сыну

10 заповедей моему теоретическому сыну. Большая их часть получена путем перевода куска китайского текста. 

Здравствуй, сынок. Не то чтобы я собирался или планировал тобой обзавестись. Скорее даже наоборот. Но лучше подстраховаться. Поэтому давай следующие 10 минут, сделаем вид, что ты у меня таки родился?

В свое время твой дед наставлял меня перед выпасом коров: “Если вдруг попрет на тебя – не бойся, бей прямо между рогов”. Не сказать, чтобы эта фраза была совсем уж бесполезной, но, я считаю, можно было и получше сформулировать. Поэтому пока я не стал столь же мудрым, как твой дед, отвешу-ка я тебе настоящих истин. Большая их часть была получена путем перевода случайного куска китайского текста. Но есть и толковые мысли.

Чтобы их пережить и сформулировать мне понадобилось 29 лет. Ну ладно, два часа. Ну пусть час. Но это отнюдь их не обесценивает. Наоборот, если я за 60 минут такого нагородил, то что бы получилось, если бы в моем распоряжении оказалась вечность?

Итак, внемли:

1. Добра нет, зла нет, белое – это черное, и вообще все субъективно и относительно. Как только ты услышишь от кого-то такой пассаж – тут же нанеси собеседнику неожиданный удар в пах. Если до этих мыслей ты додумался сам, изловчись и нанеси удар в пах самому себе. Потому что это правда. Ничего действительно нет. Но для себя ты должен четко определить можно, нельзя, где черное, где белое, что такое хорошо… После чего пресекай всякие попытки превратить хорошо в хрензнашо.

2.Пристрастись к чтению. Чего бы это тебе не стоило. Обманом и шантажом проникни в районную библиотеку. Я понимаю, что в твое время Kindle интегрируют прямо в височную долю коры левого полушария, но с тех пор как за Солженицына перестали ссылать, тяга к знаниям куда-то выветрилась. В библиотеке же есть какой никакой дедлайн. Пробравшись туда читай все подряд. Даже этот текст. После тысячной книги с тобой случится прекрасное. Ты поймешь, что все плохо, и мир несовершенен. И тут тебе поможет третья моя заповедь.

3. Если есть выбор шутить или не шутить – шути. Надеюсь, по наследству тебе достанутся не только мои кредиты, но и чувство юмора. На грустных людей ходи смотреть в общественный транспорт. Места концентрации веселых людей определить сложнее, поэтому полагайся на чутье. Чутье ты найдешь в погребе, за ящиком с моими мемуарами… А? А? Улыбнулся? Нет? Сделаем вид, что это была старая школа юмора. Очень.

4. Не смотри новости. Не слушай новости. Не читай новости. Не пиши новости. Есть только одна причина, которая может свести в одной фразе тебя и новости – поржать над заголовками. “Как из мусорного пакета сделать маску лося?”, “Спасая пенсионера из горящего собеса пожарный спас свою бессмертную душу”. “Голуби склевали хлебовозку”. Ну, а если же кто-то решил поделиться с тобой свежей новостью, тем более, если эта новость сенсационная и начинается со слова “Ляшко”, действуй согласно пункту 1.

5. Выбери небольшую группу людей и люби ее. Выбирай не умом и не пенисом, а чутьем из пункта 3. Всех любить не надо. Найди себе пару друзей, любимую женщину, родителей (не больше двух). Со всеми, кроме родителей, вряд ли получится с первого раза. Но ты не сдавайся (о том сколько раз не сдаваться читай в пункте 10). Как только найдешь этих людей, относись к ним ответственно. Помогай им в любой момент и бескорыстно. При этом ничего особо не требуй взамен. Отыграешься на остальных.

6. Человек должен во что-то верить. Это такая же материальная потребность организма, как чашка кофе. Можно верить в Бога. В карму. В демократию. На худой конец в Геннадия Балашова. Но я все-таки рекомендую тебе верить в себя. Вера в себя – лидер на рынке вер со времен, когда рыбы стали пчелами. Да, теория эволюции не мой конек. Но в нее тоже верят. Но лучше – в себя.

7. Делай вид, что тебя тошнит и имитируй рвотные спазмы, когда слышишь следующие слова: “духовность”, “вы должны”, “селяви”, “скрепы”, “никогда”, “ничего не поделаешь”, “рыбий жир”.

8. Займись спортом. Твой дед был мастером спорта СССР. Твой отец в лучшие свои времена ходил на работу мимо спортплощадки. Деда превзойти тебе не удастся – хотя бы потому, что Советского Союза больше нет (кстати, историю тоже не учи – ее завтра перепишут). Ниже твоего отца в спортивно-эволюционной цепочке находятся лишь пингвины. 15 подтягиваний каждое утром – вот чего я жду от тебя, сынок. Не подведи. Давай! Жми! Еще! Красава!

9. Не пей. Или пей. Но не кури. Гены у нас с тобой так себе, так что будь осторожен. Более подробные разъяснения этого пункта требуй от мамы или бабушки, а то я сам не до конца его понимаю.

10. С первого раза у тебя ничего не получится. Со второго тоже. Может быть, что-то получится с восьмого. Поэтому не вздумай опускать руки. Дождись восьмого раза. А если что-то получится сразу – найми специалиста, чтобы разработал грамотную рекламную кампанию для Adwords и начинай продавать авторские тренинги “Как мгновенно стать тем кем не был”.

P.S. Я понятие не имею, сынок, что с тобой делать, если ты родишься дочерью. Могу обещать одно – забавное имя.

P.P.S. И не вздумай сдать меня в дом престарелых. Не вздумай, я сказал! Ну я тебя сейчас…

Источник: Facebook.com

Якщо побачили помилку, будь ласка, виділіть фрагмент тексту і натисніть Ctrl+Enter.

Вгору Вгору
Вверх

    Знайшли помилку в тексті?

    Помилка