Нашей дочке семь лет. В восемь лет у нее не будет профиля в любой из соцсетей. Все ее фотографии, перед тем как опубликовать, мы согласовываем с мужем. Это наши правила.
В других семьях они могут быть другими. Но правила должны быть. У меня не было в эти дни ни возможности, ни желания обсуждать тему инстаграм-скандала относительно романа 8-летней девочки и 13-летнего парня. У меня еще много своих эмоций как материнских, так и профессиональных.
Я думаю о том, как же это системно и глобально предупреждать на всех уровнях.
Любая острая ситуация — всегда больше, чем ситуация одной семьи, одного издательства, одной школы, одной партии — она об общем системном процессе.
Спасибо всем журналистам и СМИ, которые затушевали лицо девочки (и мальчика) в своих публикациях. За всем этим “горячим” многие забыли о том, что бы ни делала мама девочки, задача взрослых — быть этичными и быть оберегающими.
Я редко, очень редко оставляю комментарии под чужими постами. Но как-то оставила под постом мамы, написавшей в Facebook: Мой сын мне по секрету сказал, что он влюбился, и дальше подробное описание секрета.
Обычно я не позволяю себе такого, но в этот раз не в личных сообщениях, а под постом написала: Ведь сын поделился по секрету. С доверием. Поделился личным.
Мир, где у взрослых размыта грань экологичности, внутреннего и внешнего, совершенно интимного, личного и публичного, не может быть понятным и устойчивым для детей. И нам важно вернуть себе ощущение этих границ.
Каждым нашим выходом в контакт, каждым постом, комментарием, публикацией, фотографией мы удовлетворяем какую-то свою потребность. Это не значит, что не нужно публиковать. Но идеально бы осознавать — какую потребность я закрываю. И, конечно, удовлетворять свои нереализованные потребности во внимании, значимости, реализации через детей — совсем нехорошо.
В каждом возрасте есть свои ведущие темы и есть переносимость воздействия — напряжение, внимание, страх-агрессия, возбуждение. То, что непереносимо, становится симптомом. А иногда — бедой.
Есть темы, которые всегда привлекают внимание. Они “вкусны” и вызовут позитивный или негативный резонанс. Но наша этика и наши знания должны бы маркировать эти темы и эти воздействия, учитывать возраст и состояние детей, да и взрослых. Проявлять, говорить об этом, но не тиражировать их в нездоровом виде. Это как минимум.
Наверное, должна быть защита от дурака. Если внутри нет опоры и системы этических координат, важны внешние правила и законы. Я не знаю, есть ли возрастной ценз при регистрации в Instagram и других соцсетях. Пока еще не разбиралась, есть ли законы, защищающие детей от разного контента, и если ли законы, регулирующие поведение взрослых рядом с детьми.
Мы стимулируем каждым новым полученным лайком свою дофаминовую систему. Многие знакомые проводили себе так называемый Facebook-детокс, чтобы прочистить рецепторы и проверить, насколько сильна будет ломка без лайков.
Маркетологи, которые все еще пытаются сделать из меня человека, настаивают, что нужно делать не меньше двух-трех сторис в день, чтобы о тебе не забыли. Нужно каждый день публиковать фото, часто делать фотосессии, будоражить аудиторию, иначе ты никто.
И вот от этого у меня, правда, ужас. Сеть оперативного покоя мозга — то, с чем мы остаемся, когда не делаем сторис, выключаем соцсети и ничем конкретным не заняты. Если мы не приучены быть с собой, если бежим в сторис от ощущения пустоты и тревоги и от навязчивых мыслей — детям рядом с нами не на что опереться, и они убегут в свои соцсети и свои воображаемые миры.
Мы боимся зависимостей химических — алкоголя, наркотиков, боимся зависимости игровой. Но часто нарциссически пытаемся “расшириться” через детей, ведь подсаживаем и их, и себя на лайковую зависимость — как на меня отреагировали, а что обо мне сказали.
Мы в самом деле боимся, что о нас забудут?
Мне сказал знакомый подросток: Если тебя нет в Instagram, тебя нет вообще. Я засмеялась — вот я перед тобой. Я есть. И неплохо себя чувствую. В жизни, в отношениях и в бизнесе.
Подростки только формируют внутреннее, поэтому они так зависят от внешнего. Я этому парню показывала, как по-разному звучат посты и публикации, когда они пишутся от пустоты (чтобы привлечь внимание) и от полноты (когда, правда, есть что искренне сказать), и что на лайки это тоже, возможно, влияет.
Если раньше мы со многими психологами говорили на всех площадках об излишней интеллектуализации детства и праве детей на игру, теперь мы думаем, как их защищать от сексуализации.
И тема сексуальности и уважения еще будет проявляться в разных формах — скандалах, страхах — пока не перейдет в разряд освоенных, здоровых тем.
Для формирования внутренней речи, силы внутренней территории, самооценки, внутреннего контроля, особенно в семь-восемь лет, нам важно читать с детьми и обсуждать прочитанное, важно вместе смотреть мультфильмы, создавать общие семейные реликвии.
Также важно знать, во что они играют, помогать им создавать пространство общения (с друзьями) в реальной жизни, важно давать им ощущение уважения к их телу, приватности, уважения к их секретам. Важно создавать обогащенную среду, из которой прорастет их вкус, потенциал, индивидуальность.
И учиться не прикрываться словами: я же все делаю для ребенка.
Автор: Светлана Ройз — детский психолог.