Можем быть любящими и любимыми: как женщине пережить развод

Когда я задумалась о тексте для женщин, я понимала, что к моей профессиональной позиции и роли прибавится и мой личный опыт – эмоциональный и практический – женщины, мамы, психолога, что прошла через развод, свой личный кризис, сделала свои ошибки, сделала свои выводы. И позволила себе счастье в новой семье.

Общие темы, которые возникали в практике (и личной жизни). Кто бы ни был инициатором развода, при каких условиях не происходило бы расставание, что бы ни происходило, важно помнить:

• нет, ты не подвела всех, не опозорила семью, ни предала мечту. Даже если в твоей семье до тебя никто не расставался;
• сложные, трудные, кризисные ситуации случаются и с очень хорошими людьми;
• мы имеем право быть счастливыми и искать свое счастье;
• вопросы-руминации, которые ходят по кругу и обесточивают: Ну кому я буду нужна? Смогу ли я полюбить снова? Сможет ли кто-нибудь полюбить меня? Наверное, со мной что-то не так, я никому не смогу доверять, я непривлекательная, несексуальная. Важно их заменять на жизнь, ведь жизнь — больше, чем кризис, больше, чем период развода, больше, чем страх. Меня можно любить, я нормальная;
• я лишила ребенка отца, я виновата — токсичные мысли. Нам важно выбирать, всегда менять или не жить в токсичной среде. Но также необходимо самой для себя не становиться токсичной. И важно делать то, что от нас зависит, чтобы контакт ребенка и родителя не был потерян. И дать себе право на счастье. Ребенку важны счастливые родители, даже если они не живут вместе;
• люди (в личных или производственных) отношениях расстаются, или сумев поблагодарить друг друга, или, чтобы справиться с нагрузкой и позволить себе отделиться, обесценивают то, что для них было важно. Надо позволить себе не обесценивать себя и партнера;
• беспомощность и неизвестность истощают. Чем больше ясности и чем больше аспектов, на которые мы можем повлиять, тем больше у нас будет сил. На что я могу повлиять?
• страх будущего — естественен. Нам нужно время, чтобы туман рассеялся. В тот момент, когда ничего не ясно, ничего не видно – важно делать совсем маленькие, естественные и понятные, пусть даже бытовые шаги;
• стыд — привнесенное чувство. Важно разделять ответственность за ситуацию с партнером. Не стыдно проходить через кризис. Что люди скажут? — им все равно, о чем говорить;
• “сейчас да” — эта фраза помогала мне и другим принимать реальность.

Также важно укрепляться интеллектуально, эмоционально, физически. Ведь любой кризис на некоторое время ослабляет нас. Необходимо сохранять уважение к себе, партнеру, ребенку, потому что бывают ситуации, в которых сохранять уважение к другому сложно и невозможно.

Если очень нужна поддержка, то просите о помощи: эмоциональной, физической, материальной. После развода можно обратиться к психологу, чтобы разобрать определенные страхи, проявить и осознать эмоции и получить поддержку. В отношении ребенка (невозможно сказать, с кем ребенку жить лучше, с папой или мамой, как правильнее выстраивать встречи, организовывать жизнь ребенка так, чтобы он мог быть две недели с мамой, две недели с папой, все это можно сказать только зная семью).

Если ребенок живет с мамой:

• идентификация: ребенок, чтобы “достроить “недостающую папину часть, может пытаться “выращивать” черты папы — он буквально становится больше похожим на папу. Похожим внешне и повторяя черты характера. Это может раздражать, пугать, вызывать напряжение. Важно себе напоминать: ты — мой ребенок. Вы с папой разные. Ты — это ты, он — это он;
• не опускаться до шантажа. Ребенок не должен быть вовлечен во все, что касается взрослых решений и отношений. Он не может нести ответственность за взрослых;
• если встречи с папой безопасны — не мстить, лишая ребенка и отца возможности встреч;
• если ребенок долго ждет встречи, то после встречи он может быть перевозбужденным и это естественно. Если встречи будут чаще, регулярнее, то постепенно напряжение будет спадать;
• не нужно сразу выспрашивать у ребенка, как происходила встреча, что делали с папой – ребенок будет чувствовать напряжение. И либо начнет манипулировать, либо перестанет рассказывать. Корректный вопрос — тебе было с папой весело? Подождите, ребенок сам расскажет то, что для него важно;
• ребенку можно и нужно говорить о том, что взрослые могут ошибаться;
• не доказывайте ребенку свою значимость;
• когда ребенок говорит: А папа меня больше любит, потому что покупает, позволяет что-то, мы можем ответить — каждый проявляет свою любовь по-разному. Я — вот так;
• говорить с ребенком искренне — мне страшно тебя потерять, мне сейчас грустно, я скучаю по нашей прежней жизни, мне нужно время, чтобы собраться с силами, я устала и мне сейчас очень важно отдохнуть;
• нам важно разделить понятия: плохой (возможно) муж и плохой папа. Можно быть друг для друга не мужчиной и женщиной, но быть прекрасными родителями. Нельзя ребенка лишать этой возможности — почувствовать силу папы;
• делать то, что укрепляет ребенка: рассказывать о том, как встретились с папой, о том, что в нем много любви, и что в самом ребенке ценного. Тогда ребенок возьмет от папы и мамы самое лучшее;
• не создавать идеальный образ отца. Равно как и не нужно демонизировать его;
• не врать ребенку, ведь его пугает неизвестность. Нужно дать ему конкретную информацию о том, что сами знаем: когда будет видеться с папой, где будет жить, спать и тому подобное;
• дать ребенку время на адаптацию, ведь его жизнь после развода родителей изменилась;
• не спать вместе с ребенком, который старше восьми лет из-за того, что самим нам страшно и одиноко;
• не пытаться быть папой, ведь мы — мамы.

Я очень верю в то, о чем писала изначально. Жизнь больше кризиса. А мы — ценные, красивые, значимые и точно можем быть любящими и любимыми. Женщина. Мама. Жена.