Не стріли Амура: 4 психологічних фактори, від яких залежать стосунки

У День святого Валентина, 14 лютого, гостро постає питання стосунків між чоловіком та жінкою. Тож від яких чинників залежить їхня якість та задоволеність.

Є кілька факторів, які дають початок майбутнім стосункам між чоловіком та жінкою.

• Як батьки ставилися до вас у дитинстві. Життєві установки та концепції людини про себе.

Маленька дитина вивчає світ та себе, дивлячись на батьків. Як мама і тато (значимі дорослі) ставилися до неї у дитинстві, так вона поводитиметься щодо себе у дорослому віці.

Ті послання (вербальні та невербальні) про себе, які дитина зчитує від дорослих, стають її переконаннями.

Якщо батьки піклуються, приділяють достатньо уваги та приймають дитину, формуються установки: Я цінна, я нормальна, мене люблять такою, як я є тощо. Якщо ж навпаки – відштовхують, знецінюють, то виникають інші: Я така не підходжу, я не гідна любові, я покинута/відштовхнута, мої потреби не важливі, – розповідає психолог Ольга Іванова.

У другому випадку, коли дитина виростає, вона обирає нездорові та навіть руйнівні стосунки, тому що це знайомі, звичні відчуття.

Читайте: Побачення наосліп або вечірка для друзів: що робити самотнім в День Валентина

Страх бути кинутою, гойдалки люблю-ненавиджу, страх близькості, патологічні ревнощі – це все відгомони деструктивних установок, які безпосередньо впливають на якість стосунків. І з усім цим потрібно працювати у психотерапії.

• Як батьки (значимі дорослі) поводили себе у стосунках між собою. Життєві установки про партнерство.

Те, що батьки говорили прямо або транслювали невербально про стосунки – база для формування установок щодо партнерства.

Мама говорила або транслювала, що всі чоловіки козли, їм не можна довіряти, стосунки – це страждання, потрібно терпіти, а також, що це праця, один чоловік на все життя, добре бути самотнім. Всі ці переконання обмежують.

Необхідно знати та усвідомлювати, які концепції щодо партнерства ви отримали у дитинстві, щоб розуміти, як саме це впливає на стосунки зараз.

• Сумісність з партнером за цінностями (актуальними здібностями).

Відомий невролог Носсрат Пезешкіан визначив список актуальних здібностей. Такими вони називаються тому, що постійно фігурують у повсякденному житті у різних ситуаціях:

• пунктуальність, охайність;
• послух, ввічливість;
• чесність, вірність, справедливість;
• старанність/діяльність, ощадність;
• обов’язковість, точність;
• добросовісність, кохання;
• взірець для наслідування, терпіння;
• час, контакти;
• сексуальність, впевненість;
• довіра, надія, віра;
• сумніви, єдність.

Проаналізуйте від 0 до 5, наскільки розвинені ці здібності у вас та вашого партнера. Пункти, де різниця в оцінках буде велика, вони є конфліктогенними у відносинах, і вам обом необхідно знати, як з цим боротись.

Наприклад, у Маші ощадливість розвинена погано, на оцінку два, вона трохи марнотрат. У Віті ощадливість на п’ять, він трохи скупий. Через ощадливість між ними часто виникають конфлікти: вона ображається, що він не витрачає на неї гроші, а він – що Маша купує багато непотрібного.

Читайте: Романтичні заклади Києва: де відсвяткувати День святого Валентина

Або, наприклад, охайність. Маша обожнює чистоту (оцінка п’ять), а Вітя розкидає шкарпетки квартирою і не прибирає за собою посуд (у нього оцінка один). Через це виникають сварки та незадоволеність.

У таких випадках важливо дивитися на свого партнера з позиції на рівних: я хороша та розумна людина і ти теж. Всередині мене травмована дитина і у тебе теж. У нас обох є своя передісторія, причини та мотиви, чому ми діємо так і чому наші здібності розвинені на такому рівні.

За зайвою ощадливістю може приховуватись страх втратити безпеку, залишитися без грошей. І навіть 100 грн сприйматимуться як загроза цій безпеці. Також важливо відокремлювати, що розкидані шкарпетки або жадібність – не ознака того, що людина вас не любить або не цінує. Якщо вам це важливо – повідомте про це, враховуючи потреби партнера.

• Сумісність з партнером за сферами життя. ⠀

Те, наскільки ви з партнером сумісні у різних сферах, визначає характер усіх відносин.

На фізичному рівні: коли є фізичне бажання один до одного, подобається запах партнера, схожа статева конституція.

На емоційному рівні: наявність радості від спілкування з людиною, бажання разом проводити час. ⠀

На інтелектуальному: схожі цілі щодо життя, кругозір, рівень освіти. І на духовному рівні: схожість думок, релігійних та духовних поглядів.

Сумісність лише на фізичному рівні – це сліпа пристрасть. Тільки за емоційним – це дружба. Тільки інтелектуальний рівень – це більше партнери щодо роботи. Духовний – це, наприклад, представники однієї релігійної конфесії.

У партнерстві, в ідеалі, повинні бути збіги за всіма чотирма рівнями. Якщо їх десь немає – людина може свідомо чи несвідомо шукати заповнення прогалин в іншому місці. Це не добре і не погано, це спосіб закрити незадоволені потреби за сумісностями з партнером.

У стосунках важливо добре знати та розуміти самого себе, щоб добре знати і розуміти свого партнера.

Автор: Ольга Іванова, психолог, член Української спілки психотерапевтів.